Habe mein Handy erstmal außer Hörweite gelegt. Rechne vor heute Abend eh nicht mit einer Antwort. Ich weiß ja, dass er sein Mobiltelefon nicht ständig griffbereit hat. Daher, wer weiß, wann er es ließt. Und ich hab schließlich auch über eine Woche gebraucht, bis ich die passenden Worte gefunden habe.

Trotzdem bin ich leicht nervös jetzt und hoffe auf irgendwas Positives. Am liebsten natürlich gestern Vielleicht sollte ich mir mal nen Tee kochen (oder nen Eistee trinken, so bei 28°C…)!

Irgenwie teilweise nicht unbedingt jugendfrei:

„Auch wenn heut Nacht die Welt versinkt, ich halt dich fest, weil mein Verlangen nach Dir einfach so viel stärker ist. Vielleicht geschieht heut noch ein Wunder, ich glaub dran, und Deine Sehnsucht nimmt mich mit bis irgendwann.“

„Joana, geboren um Liebe zu geben, verbotene Träume erleben, ohne Fragen an den Morgen danach.“

„7 Sünden in einer Nacht, 7 Sünden für unsgemacht. Ich will mit dir schweben, will alles erleben, denn Sünden der Liebe hat der Himmel gemacht.
Nr. 1 Wir beide trinken Champagner
Nr. 2 Ich bring dich voll durcheinander
Nr. 3 Auf meinem Bett, da liegen rote Rosen
Nr. 4 Ich werd dich zärtlich berühren
Nr. 5 Dich in mein Schlafzimmer führen
Nr. 6 Und ich flüster dir was in dein Ohr
Jetzt kommt die große Sünde, Nummer 7, denn wir beide wissen nicht mehr, was wir tun.“

Ich schreibe das hier nur auf, weil mit ständig Teile dieser „Superhits“ durch den Kopf geistern und mich an den Abend denken lassen. Na ja, man sollte sie wohl nicht unbedingt wörtlich nehmen

Wahrscheinlich nicht. Bin ja schließlich seid einer ganzen Weile offiziell „erwachsen“! Und habe auch schon die ein ader andere (Liebes-)Krise gemeistert. Wie wohl die meisten habe ich bloß Angst vor einer Enttäuschung. Dabei weiß ich garnicht, wie die eigentlich aussieht. Schließlich habe ich keinerlei Erwartungen. Außer, dass der Abend etwas Besonderes war und in meiner Erinnerung auch bleiben soll. Gut, dementsprechend könnte ich es ja einfach dabei belassen, mir meine Schmetterlinge konservieren und einfach weitermachen. Allerdings werde ich ihm regelmäßig (2-3 Mal im Jahr) über den Weg laufen und hab keine Ahnung, wie ich dann damit umgehen soll. Spätestens dann wäre ich wahrscheinlich enttäuscht…

Also: Augen zu und durch, oder Abwarten und Tee trinken? Noch ist die Erinnerung frisch, aus Erfahrung lässt die Zeit einige Details verblassen. Aber was würde ich sagen bzw. schreiben?

…“Wollte dir nur noch sagen, dass ich es am Sonntag sehr schön fand. Ein bißchen, als wäre ich wieder 16. Kein Sorge, ich will mein Leben bestimmt nicht über den Haufen werfen. Habe deine Nähe einfach sehr genossen. Und ich hätte dich gern geküsst. Auch wenn das alles eigentlich Bödsinn ist. Irgendwie wollte ich dir das noch sagen.“…

Mein Gott, ich könnte froh sein, darauf überhaupt eine Antwort zu bekommen. Was soll er auch sagen? Andererseits, würde ich so eine SMS bekommen, fühlte ich mich sicher geschmeichelt. Würde einfach nur gerne wissen, was er denkt. Warum ist mir das so wichtig?

…wir sehen eine Grenze, wir wollen Sie überschreiten. Vielleicht weil es so aufregend ist, das Altbekannte gegen das Neue einzutauschen. Es ist eine Art Mutprobe.

Das Problem ist nur, wenn man die Grenze einmalüberschritten hat, ist es fast unmöglich zurückzugehen.

Aber, wenn man es dann doch schafft zurückzugehen, ist es besser man ist nicht allein.“

Greys Anatomie

Wahrscheinlich würde ich nicht mal halb soviel darüber nachdenken, wenn ich nur irgendeine Idee hätte, was das alles bedeutet hat.

Wenn ich daran denke, erinnere ich mich an Momente, in denen es (zumindest bei mir) gefunkt hat. An kleine Berührungen, die ich noch jetzt spüren kann. Ich erinnere mich an Gerüche, Gefühle, dieses wunderbare Kribbeln.

Ich glaube, es bedeutet mir soviel, weil ich es vermisse. Nach sieben Jahren Beziehung mit meinem Freund hat sich dieses Gefühl des Verliebtseins in etwas viel Tieferes und Grundlegenderes verwandelt – und das ist auch gut so. Ich beschwere mich nicht. Aber ich fühle mich noch nicht alt genug für immer darauf zu verzichten.

Es ist nicht mehr und nicht weniger. Ich will weder mein Leben ändern noch ernsthaft etwas von ihm. Aber wer genießt es nicht, begehrt zu werden? Oder es sich zumindest für einen Abend einzubilden und sich gut zu fühlen. Ojee, habe ich und  alle die so fühlen vielleicht Minderwertigkeitskomplexe? Können wir uns nur gut fühlen, wenn wir Bestätigung bekommen? Oder ist es ganz normal? Keine Ahnung!

Ich steh dazu - es war für mich ein sehr aufregender Abend, den ich nicht so schnell vergessen werde. Und ja, ich hätte ihn gern geküsst. Trotz das ich weiß, dass es eigentlich falsch ist. Ich will niemandem weh tun, aber ich will mich genauso wenig dafür rechtfertigen.

Ich habe seine Handynummer. Und frage mich, ob ich ihm schreiben soll. Irgendwas, um herauszufinden, ob er auch so empfunden hat. Oder ob ich dieses Gefühl lieber bewaren soll?

Warum hat sich alles verändert? Hat sich überhaupt etwas verändert? Fast jedes Mal, wenn wir uns sehen, sprechen wir darüber zusammen einen Tanzkurs zu machen. Für mich fast mehr im Scherz als im Ernst, da es wegen der Entfernung eigentlich kaum umzusetzen wäre. Aber jedesmal reagiert er unerwartet und ungewohnt ernsthaft darauf, so als würde er es wirklich in Betracht ziehen. Ich werde daraus nicht schlau…

Da heißt es immer, Frauen wären kompliziert… tststs!

Trotzdem fange ich langsam an zu genießen, seine Hände beim Tanzen zu spüren, ihm nah zu sein, ihn zu riechen. Ich sage mir immer wieder, ich solle mir nichts einbilden oder einreden, schließlich sei er wie ein Bruder und außerdem sei ich ja vergeben. Aber das Gefühl hört nicht auf solche Argumente.

Irgendwann musste ich unbedingt nach Hause, auch wenn ich noch gern Zeit mit ihm verbracht hätte. Ich hatte genug getrunken und die hohen Absätze hatten meinen Füßen zugesetzt. Ich sagte ihm, ich müsse nach Hause, und er meinte sofort, dass er auch gehen wolle. Also machten wir auf dem Absatz kehrt und wankten gemeinsam in die kalte Nacht. Wir waren beide zu betrunken, um uns irgendwelche Gedanken darum zu machen, wie das wirken könnte. 

Ich wunderte mich langsam, dass er so bemüht war, wie gesagt, ist es eigentlich nicht seine Art. Als er dann noch vorschlug, mich bis nach Hause zu begleiten, war ich verwirrt und gleichzeitig irgendwie glücklich. Ich genoss jede Sekunde mit ihm, trotz schmerzender Füße, totz Kälte. Er legte kurz seinen Arm um mich, auch gingen wir eine zeitlang Hand in Hand. Ich war verliebt und schüchtern wie ein Teenager. Vor unserem Haus haben wir uns noch eine Weile unterhalten. Ich hätte ihn so gern geküsst. Ich hab gehofft, dass er vielleicht den Anfang macht. Aber außer einer Abschiedsumarmung und einem Kuss auf die Wange ist nicht weiter geschehen.

Keine Ahnung, was er dazu denkt. Ob er das gleiche gehofft hat? Ob ich ihn hätte rein bitten sollen? Ob es für ihn nicht mehr war, als das, was passiert ist? Keine versteckten Botschaften? Oder doch?

Seiddem bin ich verwirrt und kann an nichts anderes denken. Vielleicht weil es so schön war, mal wieder dieses Kribbeln im Bauch zu spüren? Vielleicht, weil ich nicht mehr mit ihm darüber sprechen konnte. Und es mich jetzt auch nicht mehr traue.

Er ist wahrscheinlich wieder in Süddeutschland bei seiner Freundin. Und ich bin auch wieder zu Hause, bei meinem Lebenspartner. Und alles geht so weiter, wie vorher. Aber in mir drin ist nichts mehr wie vorher…

Manchmal, wenn man nicht damit rechnet, wenn man so garnicht darauf gefasst ist passiert es: Schmetterlinge! Tausende, abertausende im Bauch, die nicht mehr stillssitzen wollen. Vielleicht weil sie so lange geschlafen haben. Und die die Gedanken verwirren und dich abwechselnd zum weinen und lachen bringen. Die den Tag versüßen und die Nacht endlos werden lassen.

Ich hatte wirklich nicht damit gerechnet. Ich bin 26 und seid über 7 Jahren in einer festen Beziehung. Es läuft gut – nicht perfekt, aber das erwarte ich auch nicht. Es ist wichtig sich zu lieben und das der Alltag gut funktioniert. Wir sind ein ganz gutes Team. Er löst Probleme und ich halte ihm den Rücken frei. Wir arbeiten beide hart und viel, können uns aber ab und zu dafür etwas gönnen. Kinder gibt es nicht. Dafür schon ein gemeinsames Haus, dass wir uns selbst erarbeitet haben. Und die gemeinsame Firma. Aber dazu später…

Am Wochenende war ich allein unterwegs. Ein typisches Dorffest, wie so viele schon waren und so viele noch kommen würden. Darum nicht weniger gut oder schlecht, aber eigentlich nichts Neues. Die selben Gesichter, die selben Geschichten. Manchmal ein neues Gerücht. Eine Schwangerschaft oder Geburt, eine Heirat oder Trennung. Wie das so ist, auf solchen festen. Und natürlich viel Alkohol.

Da ich nicht mehr gut im Training bin, setzte dieser mir schon etwas zu, als ich durch die Menge streifte. Keine zwei Schritte, schon stand ich vor ihm und wir begrüßten uns herzlich. Wir kennen uns, seid wir Kinder sind. Das ist bei den meisten bei uns so. Über siebenundzwanzig Ecken sind wir sogar verwandt, zumindest nenn ich ihn manchmal Großcousin – auch wenn das nicht ganz stimmt.

Auf einigen Partys haben wir schon Zeit miteinander verbracht, getanzt und geredet. Ich mochte ihn schon immer gern, weil er nicht so war, wie die anderen im Dorf. Nicht so engstirnig, langweilig, nieveaulos (ab 1,0 Promille). Er ist nicht auf den ersten Blick der nette Mensch, als den ich ihn kenne. Eher wirkt er etwas unnahbar, zynisch, vielleicht auch eingebildet. Manchmal sogar verletztend, aber ich habe mich an seine Art gewöhnt und weiß das zu nehmen. Bis zu diesem Abend also nichts besonderes…

Ehrlich gesagt, ich habe keine Ahnung wer dies überhaupt ließt bzw. ob es überhaupt jemand ließt … aber ein Tagebuch ließt ja auch niemand

Wie der Name erahnen lässt ist mein Thema das große niemals endende Rätsel um die Liebe. Verliebtheit, Abhängigkeit, Gewohnheit, Vertrautheit, Vertrauen, Gemeinsamkeiten, Schmetterlinge im Bauch, wahre Liebe, innige Zuneigung, platonische Liebe, Leidenschaft, Lust, Sex, Liebesleben, … die Liste könnte endlos fortgeführt werden, soviele Worte und Umschreibungen, soviele Formen und Abstufungen gibt es. Kaum ein Thema, mit dem wir uns mehr beschäftigen (Ausnahmen bestätigen die Regel) und trotzdem haben wir bis heute keine Ahnung davon.

Denn selbst, wenn man glaubt, man wüsste wie man fühlt, dann passiert es, dann schlägt Armor zu, dann spielen die Hormone plötzlich verrückt…

Und man will fast immer das, was man nicht hat… auch oder trotz man eigentlich glücklich ist.

Was mich zu dieser These bringt, sind meine frischesten Begegnungen mit Armors Pfeilen, auf die ich nicht vorbereitet war. Leider bin ich damit ganz allein.

Dies ist meine Geschichte…